Y por fin, tras el embargo: automatismos...
Me duele el cuello.
No es mal modo comenzar con los dolores, porke todo acaba siendo mas perverso segun va pasando el tiempo y podría acabar diciendo cualkier bestialidad sobre lo que pueda dar lugar a un aprecio en la referencia al cuello...
Si, venga, pero dejemonos de charlas que no es a lo ke vengo y ya no tengo tiempo,je.
Tanta falta de sueño y tanta ausencia de creatividad está pagandolas muy caras mi cuerpo.
Cada célula de sentimiento que me habita se desgañita en intentar expresar qúé es lo que quiero, pero si no lo escribo no caigo en la cuenta de que lo cuento, de que lo que cuento es lo que siento en verdad. La ceguera está dominandome en exceso en esta época de mi existencia y tanto miedo al no saber me esta convirtiendo en un jodido viejo. Mas bien un viejo verde, porque ultimamente esa es la franja de color que mas reviste mi rostro con todo el acierto de quien se ha pasado mil roscas de la tuerca a la torera y, como cuerpo no tengo otro, creo que debo refrenar mis impulsos por intentar desfasar en inframundos que tan solo disminuyen mi eficiencia de saber si estoy perdiendo en la batalla con la vida o esta guerra estaba ya perdida de antemano.No sé hacia donde quieren ir mis pasos, pero caminar caminan y aunque intente no guiarlos por senderos a la vista deprimentes ellos solos van tirando por inercia hacia los lados, talvez sean las borracheras o los posibles desfalcos a la realidad del ser que era pero al final no me encuentro feliz en ninguno de los lados , ni sikiera cuando está cerca la sombra que me retiene aun anclado a esta verdad de mentira que mi consciencia a frustrado desde que empezó mi vida. Comienza a ser enfermiza tanta vil desobediencia de mis pasos y sigo, del mismo lado, sin saber adonde voy, de donde vengo, donde he estado y porqué he hecho lo que hecho, si jamas aun me he encontrado nada que me haya hecho sentirme satisfecho de lo que me haya pasado. Pocas horas, pocos dias se escaparían de la quema si apareciense soldados por dentro de mi cabeza para darle bien de arder a todo lo innecesario, todo aquello que no fuese disfrutado. En algún momento me perdí, creo que todos nos morimos un buen cacho aquel verano donde todas nuestras vidas se escaparon y nos llenaron de dudas sobre si seguimos siendo quienes eramos o de pronto, por aquello, de un mazazo nos cambiaron la existencia tantas sombras a las que tentamos con nuestra extraña presencia.A pesar de tantos años sigo sin querer hablar de lo pasado con detalles sobre nada y sobre nadie a quien lo extraño sobrenatural o raro le parezca fascinante, misterioso, llamativo,o necesario. No me gustan los desplantes y esto esta empezando ya a desagradarme, ¿para que morir ahora si es completamente innecesario, si ya resulta imposible despertar de akel pasado en ke nos kedamos dormidos?
Lo mas duro no es vivir, no es seguir vivo, es estar sin disfrutarlo, sin permitirse a uno mismo sentir nada para que no le haga daño, eso es lo duro de estar entre tanto falso humano dando tumbos por dokier sin hayar clavos mas ardientes que los de akel frio pasado a los ke agarrarse para no soltarse y poder huir del mundo del letargo del que solo hubo un momento en ke salimos para que todos pensaran ke lo habiamos logrado, ke salimos, ke no estabamos tan locos como se pensaban, ke vivimos y viviamos y seguiriamos viviendo y soñando y ansiando desasir la permanencia constante en un mismo algo similar al del letargo de cualkier otro reptil menos humano que nosotros, pero nunca lo logramos, ya no salimos de allí, nos kedamos maniatados a las paredes inverbes de akel suceso extraño que destruye nuestras almas desde entonces, segun seguimos andando.
Los cambios de horario, me estan desubicando, me estan rompiendo el alma en mil pedazos y esta saliendo la mierda que se habia quedado al fondo del pozo de mi pasado, no me importa recordarlo pero duele demasiado y va a ser mejor salir de esta demencia porque tanto tanto cambio de secuencia ya hace demasiado daño.
Voy a volver al presente, mi presente, si puedo hasta este presente en que me encuentro para volver a dejarlo todo a un lado, todos los amigos a los que he tirado o dejado abandonados por miedo a que ma haga daño perderlos cuando no esten o se vayan o me vaya yo o todos nos vayamos.Como acertaria diciendo cualkier buen lobo estepario, soy un suicida y sigo vivo, pero soy un suicida no suicidado.Y es cobarde dejarlo todo a un lado pero hay que tener dos huevos para dar el salto...
señorias...
hasta luego.
No es mal modo comenzar con los dolores, porke todo acaba siendo mas perverso segun va pasando el tiempo y podría acabar diciendo cualkier bestialidad sobre lo que pueda dar lugar a un aprecio en la referencia al cuello...
Si, venga, pero dejemonos de charlas que no es a lo ke vengo y ya no tengo tiempo,je.
Tanta falta de sueño y tanta ausencia de creatividad está pagandolas muy caras mi cuerpo.
Cada célula de sentimiento que me habita se desgañita en intentar expresar qúé es lo que quiero, pero si no lo escribo no caigo en la cuenta de que lo cuento, de que lo que cuento es lo que siento en verdad. La ceguera está dominandome en exceso en esta época de mi existencia y tanto miedo al no saber me esta convirtiendo en un jodido viejo. Mas bien un viejo verde, porque ultimamente esa es la franja de color que mas reviste mi rostro con todo el acierto de quien se ha pasado mil roscas de la tuerca a la torera y, como cuerpo no tengo otro, creo que debo refrenar mis impulsos por intentar desfasar en inframundos que tan solo disminuyen mi eficiencia de saber si estoy perdiendo en la batalla con la vida o esta guerra estaba ya perdida de antemano.No sé hacia donde quieren ir mis pasos, pero caminar caminan y aunque intente no guiarlos por senderos a la vista deprimentes ellos solos van tirando por inercia hacia los lados, talvez sean las borracheras o los posibles desfalcos a la realidad del ser que era pero al final no me encuentro feliz en ninguno de los lados , ni sikiera cuando está cerca la sombra que me retiene aun anclado a esta verdad de mentira que mi consciencia a frustrado desde que empezó mi vida. Comienza a ser enfermiza tanta vil desobediencia de mis pasos y sigo, del mismo lado, sin saber adonde voy, de donde vengo, donde he estado y porqué he hecho lo que hecho, si jamas aun me he encontrado nada que me haya hecho sentirme satisfecho de lo que me haya pasado. Pocas horas, pocos dias se escaparían de la quema si apareciense soldados por dentro de mi cabeza para darle bien de arder a todo lo innecesario, todo aquello que no fuese disfrutado. En algún momento me perdí, creo que todos nos morimos un buen cacho aquel verano donde todas nuestras vidas se escaparon y nos llenaron de dudas sobre si seguimos siendo quienes eramos o de pronto, por aquello, de un mazazo nos cambiaron la existencia tantas sombras a las que tentamos con nuestra extraña presencia.A pesar de tantos años sigo sin querer hablar de lo pasado con detalles sobre nada y sobre nadie a quien lo extraño sobrenatural o raro le parezca fascinante, misterioso, llamativo,o necesario. No me gustan los desplantes y esto esta empezando ya a desagradarme, ¿para que morir ahora si es completamente innecesario, si ya resulta imposible despertar de akel pasado en ke nos kedamos dormidos?
Lo mas duro no es vivir, no es seguir vivo, es estar sin disfrutarlo, sin permitirse a uno mismo sentir nada para que no le haga daño, eso es lo duro de estar entre tanto falso humano dando tumbos por dokier sin hayar clavos mas ardientes que los de akel frio pasado a los ke agarrarse para no soltarse y poder huir del mundo del letargo del que solo hubo un momento en ke salimos para que todos pensaran ke lo habiamos logrado, ke salimos, ke no estabamos tan locos como se pensaban, ke vivimos y viviamos y seguiriamos viviendo y soñando y ansiando desasir la permanencia constante en un mismo algo similar al del letargo de cualkier otro reptil menos humano que nosotros, pero nunca lo logramos, ya no salimos de allí, nos kedamos maniatados a las paredes inverbes de akel suceso extraño que destruye nuestras almas desde entonces, segun seguimos andando.
Los cambios de horario, me estan desubicando, me estan rompiendo el alma en mil pedazos y esta saliendo la mierda que se habia quedado al fondo del pozo de mi pasado, no me importa recordarlo pero duele demasiado y va a ser mejor salir de esta demencia porque tanto tanto cambio de secuencia ya hace demasiado daño.
Voy a volver al presente, mi presente, si puedo hasta este presente en que me encuentro para volver a dejarlo todo a un lado, todos los amigos a los que he tirado o dejado abandonados por miedo a que ma haga daño perderlos cuando no esten o se vayan o me vaya yo o todos nos vayamos.Como acertaria diciendo cualkier buen lobo estepario, soy un suicida y sigo vivo, pero soy un suicida no suicidado.Y es cobarde dejarlo todo a un lado pero hay que tener dos huevos para dar el salto...
señorias...
hasta luego.
1 comentario
Mateo..(recogiendo sus palabras) -
En algún momento me perdí en el lugar en el cual
permitirse a uno mismo sentir ya no era nada.
Lo duro era tanto sentir falso. creer ser un humano dando tumbos por dokier sin hayar clavos frios.El pasado al ke agarrarse daba como resultado soltarse. Intente siempre no huir del mundo del letargo. solo a veces salimos para que todos piensen ke lo he logrado....