la noche del día.... pesadillas varias.

barcos sin rumbo...

Iba a dejar de escribir (aquí).Colgaría el último post el día 13. Todo estaba pensado. Pero la vida es tan importante, fuerte, poderosa, maravillosa, e hijadeputa, que cambia en unos segundos todo lo que habías pensado y la espontaneidad supura por las llagas de tu cuerpo. Vine a responder a Malaa a su último comentario en esta bitácora y en vez de responderle en el mensaje de respuesta decidí copiar lo que iba a decirle y ponerlo aquí. Por que quizás no me haga tan feliz deshacerme de nocturna. Ya me hizo daño matar a melinda, mucho daño, de ese que no permites que nadie vea, nadie, y lo sufres tapado con las mantas de la cama para que tampoco nadie te escuche mientras lloras. Me costó,y mucho, aquel auto-asesinato voluntario. Ahora no estoy dispuesto a repetirlo con nocturna. Tampoco asesinaré a mi falsa copia barata del SUPERAGENTE 86, No!. Ya está bien así. Ningún otro de mis yoes va a morir, ni sikiera Peter Punk. Ya no muere nadie más en este cerebro estructurado como CUBE. Voy a dejarme ser feliz a mí mismo de una vez. Sin contar con nadie, yo solo, sin agradecerle nada a nadie,yo solo, y sin hablar con nadie de ninguno de mis yoes, YO SOLO. Voy a ser feliz.................(objetivo a largo plazo:) toda una vida.

Vine aquí a decirle a malaa unas palabras y estas eran:
(hace rato que están pegadas ahí abajo mientras escribo, así que las leeré antes de mandarlas y tal.)

Siempre disfruto del viaje, hasta cuando ando sobre brasas o clavos ardiendo, disfruto.
Tal vez soy masokista, tal vez un simple bufón bufonero al que nada le preocupa en exceso, lo que tengo claro es que la brújula de mi llavero no funciona con demasiado acierto, y por mucho que lo intento siempre vuelvo a recordar que lo que quiero lo he dejado atrás en el camino hace ya un tiempo, y no es plan darse la vuelta, por eso reinvento nortes y mas nortes cada vez que tomo las llaves para abrir la puerta...
Con la esperanza de que espere la esperanza al otro lado, para quedarme sentado sin tener que esperar mas, y no volver a viajar. Lo malo es que tengo un bono de viajes de tren, y siempre que llego a las paradas de las estaciones ya se están yendo.

nocturna.

Lo dicho, no mas muertos, vuelvo a estar vivito y (aunke duela un poco el movimiento) coleando...

Salí de vós, madre.

Os llamo vós por ser mi reina.
Salí de vós.
Salí de vós y empecé a andar,
por vós, la fortuna de la vida.
Salí por vós.
Crecí para encontrarme,
con el tiempo,
que siempre estuvo ahí.
Por vós viví,
viví por vós,
por vós nazco cada día
con más ganas de vivir...
con mucha más inocencia,
con ese gran don perdido
en el paso del tiempo
y de los palos.

Esperanza e inocencia son hermanas.

Por vós vivo cada día,
para aprender
que el mundo es solo
lo que nos creemos.
Salí, salí de vós
y andé bajo la lluvia
con los brazos abiertos
con el alma elegida de antemano
por el cómplice destino...
salí, viví y andé bajo la lluvia...
Fuí feliz.

Aunque a veces piense
que un día menos,
suelo pensar que uno más...

Gracias, madre, gracias
por existir...
por vós salí.
1:09
16-10-03

Gracias por ser mi madre.
Nunca morirás en mí.

M.A.M.M.

nocturna.

algo

Era tarde.Ya había pasado todo. Todas las oportunidades habían volado lejos, sin alas, para no encontrarse conmigo de nuevo.
La claridad quedaba en entredicho, amarrada al entrepecho con cadenas, gritaba convencida de su idea, que no se marcharía de allí;pero era falsa. Se fue. como todas las cosas que se van, cuando tuerces la cabeza. Al instante ya no están.
Se fué, arrancando la piel raída, como estrías de una pared, los grillletes que la asían a una realidad fingida...
no quería seguir allí colgada. Demasiados insultos, demasiados dolores de cabeza, demasiado pensar demasiadas palabras que enmascaraban tan solo paredes de silencio...

vacío.

Dío un tirón con un brazo, luego el otro. Dos huecos quedaron sobre los pechos, pedradas en un cristal, Dos huecos que abrían camino a la visión de...(nada) ¡¡¡¡coño, si está vacío!!!!(cara de "Eso no me lo esperaba","Ahora si que me voy")Dos huecos atravesando la transparencia del alma.
No quería seguir atada a una pared de silencio, la claridad, y se hizo libre, mas si cabe que había sido cuando aun no existian lazos... Se hizo libre y despejo la confusión de una patada en los huevos.
(¡Si es que la confusión tiene huevos?!)
Se marchó tan contenta. Sin cadenas, la luz., volvería a encontrar cobijo en ella. Dejó a la sombra de aquel extraño cuerpo, malherida en el suelo. Los dos huecos abrieron una brecha en la carcasa que estaba agrietando el resto del barro que la formaba.Se caía a pedazos. Un último golpe de aire, cae de rodillas al suelo, se rompen, la mirada fija al frente, lacios los largos brazos rozando el suelo apenas por los dedos, breve impulso de brisas, y al unísono las hojas miran desde las alturas de sus caídas, como en cámara lenta, como el cuerpo cae, hacia delante, y se destroza en pedazos, en cachitos pequeños como de jarrones rotos.

Era tarde, ya había pasado todo. Al huir la claridad fingida y dejar retorciendose a la confusión en el suelo. La cáscara había muerto, cuando iba a empezar a ser humana, había muerto, dejando suelto, por ahí, de nuevo, al hombre invisible.
13:49
13-10-03
nocturna.

MIEDO

Sé que tengo miedo, pero aún no sé de qué.

ordenanzas... a ver si se caen otra vez de la cuna y esta se quedan bien muertos.

¡¡¡Que se vaya, por diós!!!,¡¡¡ que se vaya de una puta vez!!!,¡¡¡que no aguanto más y, como explote, voy a dejarlo todo manchado de mierda...!!!

Sinrazón...

No encuentro razones para saber porque lloro. Aunque las tenga para saber porqué no debería llorar. Llevo horas aislado del mundo exterior y me había prometido no desterrarme de nuevo a esta irrealidad, pero como siempre, nunca cumplo mis promesas. El tiempo dejó escapar una conversación que latía en su desencanto por llegar... pero no llegó, así que me marché y no hablé mas del tema. Ahora lloro por ella... ahora ella llora por ella... ahora debería llorar por mí, pero con tantas lágrimas para los otros, no me quedan fuerzas.
Mi soledad no entiende aún porqué estoy solo. Solo sé que sabe que soy cobarde y no atino a hacer lo que debo cuando debo, porque soy demasiado corto para comprender que debo subirme a un tren que hace rato que ha pasado. Por eso me paso la vida sentado en esta estación tan fría.
No tengo ojos. Me los arranqué el día que el vacío lleno todo mi espacio.Ese dia las nubes eran lo único que lograba ser capaz de ver. La miraba y no la veía, ya solo quedaba su reflejo alejandose de mis pozos... la eché, mi mar no dejó mas que se mirará en mis aguas. Solo podía mirar las nubes. Ella lloraba, lloraba, lloraba. Lloraba porque creía que me quería, pero no era cierto. Nadie como ella podría amar a alguien como yo.Nadie podría amar a alguien como yo. Demasiados pedos, demasiada cerveza. Ella lloraba y, por dentro, yo también lloraba. Era tanto el amor que creía que poseía, que cuando lo expulsé de mí y se marchó... no quedó NADA. Era tan grande y ocupaba tanto espacio, que al irse se dejó todo el vacío en la bóveda en que quedó convertida mi fosa. Mi catedral se caía a pedazos. Pocas columnas la sostenían ya.
Ahora vuelvo a estar vivo, pero me engaño y autoengaño una y otra vez creyendo que amo. Si no sé lo que es el amor, ¿CÓMO COÑOS VOY A ENCONTRARLO?, Si no sé ni donde buscar, cómo voy a encontrar nada. Pos essssooooo(je), que nada. Ni gracias, ni de nadas...
Desde mi soledad miro al mundo pasar de largo... huyen, o igual soy yo quién huye, pero el caso es que las distancias se agrandan entre las partes.
El dolor es algo que respiro cada noche y cada mañana mientras espero....
Pero me gustaría saber a qué estoy esperando.
Ya no sé si estoy vivo realmente o tantas máscaras me han ahogado, me han asfixiado hace tiempo, con su peso, en la profundidad.
Ya no sé ni porqué descubro aquí mi alma, porque sé que lo leerás. Tal vez para que me mires con mis ojos una vez,y así, sentirme menos solo dentra de esta soledad.

Lo siento.
A veces pienso que no debería contar mi vida, porque luego me vas a mirar, y voy a pensar que estoy perdiendo a una posible amiga.
Otras veces pienso, que nada me duele, que no tengo sentimientos, que todo es mentira... Pero un mazazo me destroza la cabeza y es entonces cuando sé que no es mentira, que el dolor me respira, los sentimientos son demasiados, y las mentiras son lo que va quedando desprotegido del escudo según voy andando. Voy dejando al descubierto demasiadas verdades; tal vez para que no duelan tanto.
Necesito una moneda (de plata) para tirarla al aire y apostarme con alguien mi alma, a ver si cuela, pierdo, y se la lleva de una vez lejos de mí. Así, desde la distancia, dejará de masacrarme retumbando sus pensamientos sobre mis palabras. Después la pondré en mi boca y, desde la tierra, subiré a una barca, pagando por mi huida de esta soledad descalza... seguro que seré mucho más feliz sin alma.
Mas que nada, no quiero recurrir a besarle el culo a ningún diablo para perderla, por eso voy a apostarla. ¿Crees que alguien pagaría(con felicidad,claro), por ella, en una subasta? Si lo encuentras me lo mandas...

nocturna.

frase:

Necesito un bozal (sin silencios) para mi cordero. No quiero que engulla (también) la única flor que queda sobre mi planeta.

nocturna.

"y dios se hizo (en) carne..... (con) nubes, letras sin palabras."

Todo iba bien. El otoño llegaba, los recuerdos viajaban de boca en boca, las hojas caían al suelo... se avecinaban nubes grises por el grandioso cielo; olor a tierra mojada.
Los bancos del parque reclamaban nuestra presencia. Nos sentabamos y hablabamos, luego nos marchabamos y...........
volvíamos a sentarnos(tras extraños y magníficos paseos) en los bancos solitarios, como nosotros... a la espera de que alguien llegara a ocupar tanto vacío.
Nos marchamos al ameno refugio de una conversación complaciente, entre las ténues sombrecillas luminiscentes de las gotitas de agua que comenzaban a lloviznar sobre nuestras cabezas.
Pero cejó la lluvia en su empeño, largo rato, dejandonos disfrutar de las palabras y silencios que volaban de boca a oídos. Nos dimos el gusto de conocernos mas a fondo, todos, los unos a los otros. Charlamos, divagamos, criticamos, recordamos, añoramos y soñamos... cada cosa en su momento.
Nos miramos... y el reloj dijo que el tiempo se acababa, que debíamos marcharnos... Era tarde. Sonó el telefono. Nos fuimos... y el camino se hizo corto, caminando con la prisa a ningún sitio dentro de nosotros mismos... y al final... ( escondidos del diluvio) ambos, todos, lloramos, solos, cada uno, en distintos cuartos, cada cual, con el miedo de caernos del trapecio del que el movimiento intentaba tirarnos.
14:27
30-09-03
nocturna de día.